Ontem à noite deu-me vontade de fazer tostas com marmelada. Assim, às 5 da manhã. Levantei-me, dei uma porradona na parede enqt andava à procura do interruptor da luz e depois segui pelo corredor aos "Ss". Tive d andar paí a 0.00001 km/hr pa não pisar a cauda do meu cão nem ficar sem uma pernoca e, por fim, lá xeguei ao sagrado coração do frigorífico. Kual não é o meu espanto quando beijo que não há marmelada no freskinho. Perguntam vcs: "NÃO HÁ MARMELADA NU FR..."já chega, que essa pergunta é estúpida.
Voltei ao quarto, vesti o roupão (que andar de piloca não dá com nada) e saí porta fora. Peguei no carro e lá fui eu, às 5h45min63seg, vestido de roupão côdelosa, buscar marmelada a uma estação de serviço.
Qual não é meu espanto quando xego à estação de serviço e a mulher, ao ver-me de roupão, ter começado a ligar para o 112! Enfim. Dps de ela se acalmar e ter tomado 1 valium e três xanax d penalty lá me ouviu:
EU: "Minha senhora, fazia o obséquio de me apontar a correcta localização dos produtos marmelados?"
ELA: Não temos.
EU: Mau! Mau! Mau! Mau! DiMaria! Ker que eu a obrigue a ligar pó 112 com a orelha? Olhe k eu sou um doente psiquiatrico vil e...e...
ELA: E gago!
Eu: Sim, pode ser. Ou não era isso? Seria vAGINA de peito? Não, axo k o k tenho mesmo é...é...errr...alzira!
ELA: Ai! Ai! Tou que nem posso. É só pânico por a mim a xima.
Eu: ENTÃO ARRANJE-ME A MARMELADA JÁ, se não for mt incómodo.
ELA: Ai a única marmelada que lhe posso arranjar é....você sabe!
EU(passado 30min): Sei! E sabe bem
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