E que tal...deixar de viver?

PEDRO: É pá o estado é laico! Para quê gastar dinheiro com presentes no Natal e estimular o comércio: toma lá um corte total do subsídio de Natal;
PASSOS: E feriados? Vamos mudar dias históricos e colocá-los ao fins-de-semana, sem pontes!
COELHO: E já que se tiram uns dias de descanso vamos metê-los a trabalhar + 15/d por ano (30min/d)
PPC: E se calhar aumentávamos o preço do IVA dos bens e serviços que ainda dão prazer às pessoas: cinema, teatros, futebol, museus, restaurantes...
PPC: ...e Férias para quê? Eu trabalhei 15d e entrei logo de férias portanto 'tá-se bem! Mas aí os ricaços que ganham + de 1000€/mês não precisam! Toma lá um corte total no subsídio de Férias
ZÉ POVINHO: E que tal fazer cortes nos vencimentos milionários dos gestores? E que tal tributar banca, acções e capitais de investimento (pessoas que investem no suor dos outros?). E que tal correr com os corruptos e com os maus dirigentes? E que reduzir os milhões gastos nas autarquias e que servem apenas minorias? E que tal meter os madeirenses a pagar a sua dívida?
PPC: Cala-te pá e vai "mazé" comprar uma tenda e um farnel e vai trabalhar!

Repúbica Checa

Ora que vai daí, os 3 administradores do blog da xafurdice têm tido muito trabalho a manter este blog actualizado, ou não! (ah e tal férias uma ova, vão mas é trabalhar pá e deixem de seguir o exemplo do Passos Coelhone, que começou a trabalhar há um mês e já está de férias!)
Por isso, os 3 decidiram rumar a terras checas para conhecer um dos maiores consumidores de litrosas do mundo: 160L de jola por habitante por ano (mais um pouco e Portugal chega lá...a bem da pança heterossexual portuguesa!). A república checa tem aliás bares que fazem competições diárias de consumo de cerveja entre mesas e entre si, com recordes de >10L numa noite! Vasculhando por blogs tugas que viajaram até esses bares, até gente que não gostava de cerveja, acaba por beber >3L numa noite (daí que nós os 3 nos queiramos inteirar desta assaz biazarra realidade, à distância, claro! cof cof!)
A Républica Checa, país reconhecido como tal desde 1993 é ainda o país onde nasceu Sigmund Freud, o homem que via cús, mamilos e órgãos sexuais em tudo! Um bebé não podia mamar ao peito para sobreviver sem ser apelidado de tarado sexual por estar a estimular o acto de sucção com os lábios, ainda para mais num mamilo!
Face a estas curiosidades, prometemos dar a conhecer outras tantas, isto se conseguirmos sair de lá vivos para contar em Portugal as doidices que se fazem por estas terras! Quem sabe não deixamos lá o cunho português do despesismo e não implementamos uma extravagância qualquer por lá, como atirar coroas checas no meio de Praga!

Parabéns!

Hoje depois de ter batido com o dedo mindinho do pé esquina da mesinha de cabeceira, gritei "Ca... grande dia para escrever sobre efemérides!"

Ora que descobri:
- em 1858, a Invencível Armada Espanhola foi derrotada pelos Ingleses...
- curiosamente hoje, Zapatero anunciou fuga antecipada do governo antecipando as eleições...

- em 1957, é criada a Agência Internacional de energia Atómica...
- neste mesmo dia Obama e Zapatero reunem-se e ponderam revelar a sigla MOODY'S:
(Millions Owned Only Debt Yet Safe)

- em 1883, nasce Benito Mussolini...
- só me ocorre isto:




- em 1890, morre Vincent Van Gogh...
- ora que bem que precisávamos de um grande pintor para pintar um cenário mais bonito no mundo actual! Já agora também precisava de um artista para me pintar uns frescos nos azulejos atrás do meu bidé...

Outra vez?

Pois caros seguidores hoje o senhor Bervik até tem direito a segundo post do dia.

Parece-me pois que este senhor sofre de estupidez ambulante e de alguma ineficácia, ora vejamos:
- escreveu um manifesto com cerca de 1500 páginas: ora o tempo que perdeu a construir este documento maquiavélico quando bastaria tirar uma cópia do "Mein Kampf" e com alguns acertos estava feito;

- comprou algumas toneladas de fertilizante para fazer bombas: ora os Gato Fedorento já nos ensinaram que Bombas de Caril podem ser muito mais nefastas...;

- planeava atacar o reactor nuclear da Bobadela e refinarias do Porto: ao preço que está o gasóleo penso que o preço nem aumentaria e se o senhor quer melindrar os portugueses tem que explodir com centros comerciais... para onde iriam depois os portugueses ao Domingo?

Este tipo não é fundamentalista cristão é mas é fundamentalmente estúpido!

Atentados na Badela

Poucos ainda conhecem este nome: Bervik, que mais parece um nome de descongestionante nasal esverdeado ou de um jogador do Sporting da década de 90 (que no fundo, é a mm coisa). Na verdade, é o nome do homem que andou a enviar pedaços de pessoas pelos ares na Noruega! Ele dizia-se anti-nazi, mas contra a multiculturiedade, dizia-se contra o terrorismo, mas depois faz atentados à bomba...resumidamente, o homem está um pouco confuso! (só lhe falta começar a falar com as árvores como a floribella e depois fazer implantes mamários e dar o nome a uma filha de Lyonce Viiktórya).
A única coisa engraçada no meio disto tudo é que descobrimos que o tal Lunátik até nem é má pessoa! Afinal, queria-me pagar uma viagem à Lua e eu nem o conhecia! Se não acreditam, vejam a notícia da RTP:



Rebentar o reactor nuclear da Badela...olha era coisinha para dar um belo fogo de artifício, comigo montado num dos foguetes :X

E puff fez-se o chocapic!

Hoje, em dia de algumas mortes anunciadas lembrei-me, sabe-se lá porquê, de falar na Grécia. Começam a surgir dentro do Parlamento Europeu algumas medidas drásticas para nos livrarmos destes mangas que nos têm causado tantos problemas.
Dado que a possibilidade de eles se safarem é mais remota que alguém escapar ileso numa manobra semelhante a deste senhor...




... os deputados vão purgar-se da presença helénica criando um movimento de ida ao grego colectiva.
Os eurodeputados portugueses ao jeito do programa da RTP "O último a sair" também vão criar uma programa com resultados manipulados e em que a Grécia será "O primeiro a sair". Ainda dizem que a RTP não faz serviço público!

A Grécia em homenagem à sua amiga chanceler alemã, irão privatizar a empresa de recolhas de lixos baptizando de "Merkelonos".
Já no sector da prostituição de luxo Strauss-Kahn para ajudar este país em desgraça, compromete-se a contratar apenas domésticas gregas e só será entrevistado por jornalistas igualmente gregas.

Ahhhh Europa solidária :)

Blake Lively levou tampa (e não foi a da sanita)

Ora então meus amigos cibernéticos, parece que o Leonardo Dicaprio deu tampa à Blake Lively... sim, eu sei, esta notícia é tão traumatizante como encontrar um chimpanzé a acasalar com uma morsa enquanto canta José Cid "como um macaco gosta de bananas eu gosto de ti".

Mas o que vos vai provocar um ataque de ansiedade ocular seguido de um espasmo ao nível do epitélio caudal do desmame da girafa anã dos Himalaias a sul da Baixa da Banheira é o que vos vou dizer a seguir... sabem a razão para terminar a relação fogosa? Não, não é pela participação do Paulo Portas no "Achas que sabes dançar", mas sim por causa da mãe do Leo Di (como é conhecido para os amigos do guetto). Pelos vistos, a Blake foi a Itália para conhecer a senhora dona, e de tão nervosa que estava, acabou por falar muito, deixando a mãe de Leo Di com muito má impressão, estilo uma impressora sem tinteiro. A senhora mãe não gostou nada que a menina não parasse de falar de Gossip Girl e de como ela é a maior no mundo da moda. Assim sendo, Leo Di acabou com a menina da foto por causa dos conselhos da mãe...

Se a minha mãe me viesse com esse discurso, no mínimo, inscrevia-a no Júlio de Matos, porque claramente não estava a ver o que de bom a Blake tem... a unha do dedão do pé direito... é qualquer coisa do outro mundo!

Qual é coisa qual é ela que gosta de levar pancada?

Qual é coisa qual é ela, que é côr de chocolate de leite e gosta de levar pancada? Não estão a ver? "Paus e calhaus vão rebentar-me os ossos mas correntes e chibatas excitam-me?" Doesn't ring you a bell? RIHANNA PA! Pois! Havia de ser o que? Um coelho kinder sado-maso?
Então parece que a menina gosta de umas palmadinhas porque o pai lhe batia quando era nova (e depois o Chris Brown é que é agressivo!) e agora sabe-se que também gosta de andar sem cuecas em plena Grande Maçã (NY). E qual é a razão agora? A mãe andava sem cuecas na rua? Se isto pega moda...



(aposto que gostavam de ver esta cena num momento tipo Marilyn Monroe...wind up! Vá, não sejam ordinários que ela não ia gostar...)
Vamos esperar por mais uma extravagância dela! Apostas? Eu aposto que vai pintar o cabelo de azul banana, andar só com uma tanga a tapar os dedos dos pés e a cantar "Ó nhanha nhanha whats my name? Bati com a cabeça e olha no que deu!"

Na cozinha com... 1 Travesti!

Keith Caputo, vocalista de uma banda de rock decidiu mudar de sexo dizendo que abdica do "privilégio masculino pela feminilidade". Até aqui tudo pareceria normal (neste momento uma bomba de mau cheiro está a ser enviada via correio pelo PNR) só que a banda irá acabar ao que parece. Surpresa? Claro que não! Esta banda intitulava-se como tendo um estilo de rock alternativo (aqui corrigiria para vocalista alternativo a não ser que toda a banda lhe siga o exemplo...) e banda chama-se... "Life of Agony" (mais uma vez...). Para além disso sendo banda de rock acho que no meia das músicas uns agudos à Nuno Guerreiro destoariam um bocadinho!

Mas a história não acaba aqui!
Toda esta trama esconde contornos ardilosos dum novo negócio de tráfico de órgãos genitais masculinos. "Ah este gajo inventa com cada uma!" pensarão os nossos seguidores, mas até digo mais, o cabecilha deste grupo é o nosso Zé Castelo Branco! Esta personagem dos tempos modernos decidiu virar-se para a restauração e abrir um negócio próprio e original, mas faltavam-lhe ideias até que se lembrou aproveitar de aliar um negócio pouco explorado como o tráfico de genitais masculinos para por ao serviço da gastronomia.
"Eish que grande volta que foste dar!", ora então cá vai a prova:


Escusam de pensar que isto é fotomontagem pois esta foto é bem real e foi tirada em terras algarvias...
Agora a pergunta que deve estar a pairar na vossa cabeça: e os testículos?

Bom quanto a isso ainda não houve uma solução, pois quando Renato Seabra estava a dar a receita a Castelo Branco acabaram os 30 minutos da visita na penitenciária.
Então mas onde param os restantes órgãos genitais do artista?
Segundo me constou eles estão escondidos algures aqui:


>

Ajudem-me a encontrá-los! Obrigado!

Eu? Strip? Filho no carro?

Olá xafurdadores!

Então sabiam que o futuro bebé da Natalie Portman vai chamar-se Alef Millepied?! E perguntam vocês: é rapaz ou rapariga? Pois... vai ser um rapaz... Tenho pena, porque quem se chama Alef nunca será feliz, pelo menos até aos 12 anos. Nomes tipo Cinfrácio, Ornaldo, Gipitériu, Cronicolinco, Rapapa, Jafudila e Alef nunca irão conquistar o mundo, a menos que mudem para a Etiópia!

Mas agora veio aqui ter comigo uma girafa albina com sotaque das Beiras e perguntou: "oh chefe, então e o que tem o filho da Natalie Portman a ver com o título deste post?". E não é que a girafa, apesar de albina, é perspicaz? Eu estava só a criar uma diversão, de modo a fazer-vos esquecer da real intenção deste post, provando assim que este blog é só estúpido...

A verdade é que este senhor da imagem, Thomas Yates, teve necessidades de ir a um barzinho daqueles assim com animação nocturna, e com maminhas e afins... mas tinha um pequeno problema, o filho estava no carro... ora o que fariam vocês nesta situação?

Ele fez exactamente isso, deixou o puto no carro, e ála que se faz tarde para o antro de perdição! Quando chegou, tinha os bombeiros e a policia a rodear o carro, já com o puto cá fora e um vidro partido... eishhh e agora que fazer para me salvar desta? acabei de sair de um bar de strip, tenho as calças na mão e uma stripper ao meu lado... Hum... "vim buscar um amigo"!

Sempre a aprender

Embora bastante parvos, mesmo assim achamos que podemos ensinar coisas interessantes à sociedade em geral, em específico aos que têm coragem de acompanhar a par a e passo tanta parvoeira junta.

Neste vídeo o objectivo não é mostrar o desespero de um adepto do River plate (facilmente confundível com um qualquer adepto do Sporting a ver jogos em Alvalade). Com este vídeo todos podem aprender uma parte essencial da língua espanhola - os palavrões.

A dado momento fico a pensar que este senhor teve acesso a alguns vídeos do xafurdador Rui pois ele experimenta alguns beats interessantes...

OMGosh! Just PRAY!

Venha a mim o meu rebanho...não Júlio Paulo, a cabra pampi ficou em casa! Já deixavas a zoofilia! Ou então vai trabalhar para o Zoo, sei lá! K chatice! Adiante, venho comunicar que vêm aí tempos difíceis! Não, não me estou a referir ao facto do Zimbabwe estar a pensar comprar Portugal ou do João Boião ir ter um programa só dele com o Macaco Adriano e as chiquititas! Não! Bem mais dantesco é o facto que vos comunico agora: O Blog da Xafurdice reactivou-se inesperadamente, depois de ter havido o que aparenta ter sido uma falha informática na quinta da Picheleira, de onde o blog é escrito por cabras domesticadas (sabe-se lá como!) pelo Júlio. O FBI (Fede Bem I coiso) e a ASAE (Autoridade Schupista Alarmista E tal) andam a investigar o caso, mas não se poe de parte que uma entidade alienígena (que não o Castelo Branco) esteja por detrás (ó João que tem o destrás?) deste terrível atentado!
Salvai ó Deus, a Humanidade! O blog da xafurdice está de volta :X

Veículo

Este veículo fantástico e amigo do ambiente foi visto algures no Hospital Garcia de Orta...
Embora estejam todos a olhar para a matrícula, o mais intrigante é a estranha colecção de chupetas.... Será que o Bibi fugiu?

Estamos de volta!!

Pois é caros leitores, estamos de volta!! e desta vez para ficar!
A emoção é tanta que não consigo controlar as hormonas digitais e acabei por enfiar um dedo no olho com tanta excitação!! estou que nem posso, tanto que tentei mas não consegui!

O Blog da Xafurdice esteve parado por motivos de ordem técnica = o Rui entrou para uma ceita religiosa suicida tendo desistido a meio, o Júlio simplesmente esqueceu-se da password para aqui entrar e eu estive nos Himalaias a comer carne de cabrito maltês durante 6 meses para provar uma tese que tudo o que é demais enjoa! Testado e provado!

Percebo a vossa frustração de afinal este blog não ter morrido, compreendo as imensas festas que foram feitas quando deixámos de escrever e tenho um estranho prazer carnal ao pensar na Teresa Guilherme com uma tanga tigresa... mas isto são outras coisas!


Termino com duas mensagens:
* A quem ainda não nos seguia neste blog: passe a seguir;
* A quem já nos tentou seguir no passado: deixem-nos em paz, estamos fartos de tirar ovos podres do nariz e receber ameaças de morte!

Beijos e Abraços deste vosso xafurdador nato
João