Presentes de Natal

Esta é a minha carta para o Paipai noel:
"Querido Pai Natal, ouvi dizer que a sua obesidade mórbida o consome por dentro, ao ponto das renas ao invés de acenderem uma fogueira para se aquecerem, queimarem parte da sua banha. É o que dá ter sido contratado pela Coca-cola, depois dá nisso. E como se não bastasse passa os dias na vinhaça (deixe lá, já somos 3, mais a minha mãe, q felizmente tem um fígado gigante, por isso o alcool não lhe faz moça). Aconselho-o vivamente a ir a uma consultazinha de obesidade...nem é por si, seu monte de banhas fofinho! É + pelas renas: carregar 10toneladas de prendas ok, agora um bisonte como o senhor, é obra!
Posto isto, queria também saber como raio namora com uma mãe natal 209 anos mais nova que o senhor! Mas deve ser do seu charme natural (provavelmente virtude de ter 1 acumulador de saliva barbeal).
Anyway, eu até o adoro, desde que sou pito. Até pq vem aí os meus pedidos e não kero nenhum recentimento só por o ter chamado um autêntico monstro balofo nojento:
- Barbie barba por fazer
- KEN boyola
- Action Man estrábico
- Playmobil, sexo selvagem no castelo
- Homem-diarreia
- Digimon arrotador de carapaus
- Nenuca, arrastadeira infectada

Sem + pedidos, um óptimo Natal, mta vinhaça e uma boa ceia diabetogénica

Where the Hell is Matt?

Um video especial... Quando for grande quero ser como ele :)

A dança com final brutal xD

Ladies and Gentleman....

... SEXY miss Winehouse:

Ganhar algum dinheiro extra

A crise aperta, não há dinheiro para comprar bróculos, para alugar um triciclo ou para viajar até à Baixa da Banheira, mas ofereço aqui uma possilidade de realizarem o sonho que sempre tiveram de comprar aquele Renault 7 Siena.
Basta irem a este link:

A ideia destes programas reside em existirem pessoas que pagam para ter anúncios num portal e um conjunto de utilizadores que clicka nesses anúncios e ganha dinheiro por cada click que faz. Aqui perguntam-se: o que ganham os anunciantes se as pessoas só vão ao site para ganhar dinheiro...na verdade os lucros destes anunciantes aumentam bastante porque ao fim de umas visualizações todos acabamos por ver os sites e conhecer o que o anunciante oferece.

Vou aqui fazer um quote de algo que li noutro blog:

Quem for ao site e vir quanto se ganhar por cada click fica desiludido. Mas a verdade é que os lucros não veêm dos meus clicks. Depois de ter verificado que o PTC(Pay to Click) era sério investi 30 dolares e aluguei um pack de 100 referidos, por um mês. Um referido é basicamente outro utilizador que "trabalha" para mim, ou seja, eu também ganho dos clicks que ele fizer. Multiplicando por 100 durante duas semanas, comecei a ter lucro... O resto do mês foi só ganhar. Retirei algum lucro e com os ganhos aluguei mais referidos...e tenciono fazer isto sucessivamente até atingir o nível de alguns utilizadores do site (ha utilizadores com lucro de 100 dolares diários). A vantagem deste PTC, o NeoBux, é que tentou inovar em todos os aspectos e todos os utilizadores ganham. Por exemplo, se um dos referidos não clickar durante alguns dias é automaticamente reciclado por outro, sem gastos extra. Por outro lado, também é possível reciclar referidos que não estejam a clickar de acordo com as nossas expectativas (por exemplo, eu não renovo referidos que tenham uma média diária menor que 3 clicks...assim garanto que tenho sempre lucro porque todos os meus referidos clickam mais do que aquilo que paguei por eles). Para já não ganhei nenhuma fortuna mas as expectativas, agora que já pedi três pagamentos, são altas.

Por isso malta, toca a registar (reparem se têm o meu nick como sendo meu referal), e toca a clicar e ganhar guito.

O LORD das BIXAS

Conversa Amena

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodassseee Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Um presidente inesperado

http://www.tsgnet.com/pres.php?id=46832&altf=Svj1Qfesp&altl=Ovoft

Diesel

Há anúncios que ficam para a história...

A verdadeira tripeira!

Batóman The Return

Hj marca o regresso deste maravilhoso e sempre hilariante espaço de pura nerdice, assim como o regresso ao activo a outros espaços igualmente extasiantes denominados corredores de hospitais. A estupidez foi-se acumulando, acumulando, acumulando, ao ponto de me aparecer uma epidemia de pontos negros difíceis de controlar.
Por isso chegou a altura de dizer, BESTA! Vamos voltar à xafurdice e prontussss. Até porque os nossos preciosos leitores (o gato da minha vizinha que tem parkinson e o Paulo Portas) exigem o regresso da sempre oportuna crítica de xafurdice pura.
Espero estar à altura das novas exigências, agora que sou licenciado em ciencias da saude (que ninguém sabe para que serve e que a minha mãe até pensava que fosse uma doença que eu tivesse apanhado em Angola).
Mt Xafurdice e...torresmos alienígenas ;)

Destruam o fígado é o mote!

Uma empresa francesa acaba de lançar para o mercado uma bebida que aumenta em até seis vezes o ritmo de assimilação do álcool, o que ajuda o consumidor a manter o controlo após a ingestão de bebidas alcoólicas.Segundo o diário francês Le Figaro, na sua edição de hoje, o produto, cuja receita é mantida em segredo, «não oculta o álcool, mas sim acelera a sua assimilação pelo organismo, actuando directamente no fígado».A bebida, baptizada de Security Feel Better, foi criada pela PPN, uma pequena empresa que comercializa o produto em algumas grandes superfícies e supermercados franceses.
A Security Feel Better já está a ser exportada para alguns países e a PNN prevê vender um milhão de unidades para a Coreia do Sul este ano.

In www.diariodigital.sapo.pt

Suécia - Jony Don Go

Pois bem, 1 dos nossos abomináveis xafurdadores - o joão - vai para a Suécia. Pensa ele e pensam vocês todos (que não devem ser mais do que 1/3000 de Chelas) que "finalmente estamos livres do maior idiota que habitou neste planeta desde o deficiente que inventou a roda e que é responsável pelos milhares de pessoas que morrem em acidentes rodoviários por ano". Mas enganam-se!
Segundo o decreto-lei 25/69 (curioso nº!) de 37 de Julho de 1250, João tem um vínculo contractual extensível até 3250 com o blogdaxafurdice, entidade que gera os blogues que só servem pa meter lixo na net e atafulhar a velocidade dos utilizadores da net (mas a porra da Rihana não para de dizer "dont stop da music" na minha cabeça e a música já acabou?)
Voltando ao assunto e para que os le(i)gos entendam, basicamente e nomeadamente, 'tás lixado João. Portanto escravidão é o que te espera, mesmo à distância JonyBoy. Esperemos que ele não se esqueça de nós, depois de tar rodeado de cuecas suecas. E não te esqueças do meu souvenir de 1m80 ;)

PS: Eu sei q o título do post é gay, mas foi o Júlio que me pediu para escrever (e mesmo assim não pus os bjs****!)